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  你离开以后,天空少了一种颜色。太多的感慨,太多的伤感。不想有后悔,也不曾有埋怨。爱上你让我看清楚自己,我得到了从未有过的温暖,一种被人牵挂的幸福。也许是爱得太深,我总在你身后默默守候,希望能盼到你回来的那一天。我常常恨自己的愚笨,没能很好的守住这份美好的爱情。

  有谁曾体会,有谁曾真的了解,有谁能将永恒变成绝对,让爱或者不爱都能趋向完美,不再有错过的怨悔。不曾被酒麻醉,清醒看待这一切,再多的苦也要自己来背,没有当初的失败哪里会有成功滋味,再美的也总会有残缺。

  谁又曾真的体会,谁又曾真的了解,有谁不想永恒变成绝对,谁不想自己能爱得很彻底,谁不想付出的一切能够换回一些安慰。时常都感叹,爱情为什么就这么难以寻找,爱情就这么难以相守?

  爱上一个追求完美的处女座女孩,而我却总是让她失望,心里一直有些话想对她说,可是我现在已经没有机会了。所以只有在这对她说,如果有缘的话,希望我们可以再续----在这个世界上没有绝对完美的人,其实我一直都在努力改变,我需要时间。失去你,是我一生最痛苦的事!其实我的心一直都还在,还在原地为你守候,我一直都希望你能有回头的一天!

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  今天西安有了很大的雾,相矩五米远便看得不清晰了。早上起床时,头有一点昏。昨晚参加学校的舞会,很晚才回到家。其实舞会也不过是两个小时。当舞曲开始在大厅时响起时,几位老师与大多数学生都还在在一旁观望,我没有迟疑,让自己走入这种音乐的震憾中。很久没有这样放纵自己了,大厅里旋转的灯光,如同我的目光一样迷离。我的脚步踏着节拍,心却从窗口飞出去。

  L是我的男友,颇清秀的面庞,专注的眸子。认识L其实很戏剧化。那时我们吵得不可开交,天天为些小事谁都不理谁。后来在灯光如水的二环路上,L第一产次握住我的手。当时我的心突然一紧,但并着一种莫名的快乐。那时是在秋日了,正是生日来临之际。上帝将L赐于我,让我的目光不再冻结。可在我生日的前一天,L要出差了。我没有办法留住他,只好看他走了。L走时很决绝,没有回头,脚步也匆忙。我在窗口看着,手扶着墙壁,感到自己一点一点的软下来。出差后的L,每天一个电话,从不让我感到孤独,也不允许我有其它想法。我坦然而开心的接受了他的关怀。后来由于天气突变,L因生病住院。每个星期六我推开所有的事情,在医院里陪他。感觉真实的他。

  我所属的星座是天蝎,似乎也注定我会喜欢蓝色。朋友问我说蓝色是一种很忧郁的色彩,你为什么这样快乐呢?我含着笑,目光停留在天边最后一抹夕阳上。我的星座敏感、偏激,将所有的心事埋在躯壳里,释放出的是灿烂的笑容。我怀疑自己,否定自己,甚至于放弃自己,但没有人怀疑我那份可怜而脆弱的自信。许多时候,我都在矛盾中挣扎,在取舍间俳徊,在压抑中快乐。那是一种很美的快乐,就像透过窗的月光,淡淡的蓝色,轻柔的流动。当你用手去触摸时,却会发现掌心空空。我不想改变自己,也许我天生就是一只蓝色颇忧郁的蝎子。

  L是个很好学的人,常见他低头看着一本厚得我从不敢光顾的专业书。那时L看起来很酷,微锁的眉头,高高的鼻梁,弧线很漂亮的唇。L注定是个优秀的人,他能将所有的精力投入到他的工作中。在他来看,学习是一件再快乐没有的事。于是我常看着夜空数星星。L不在的日子,我能体会到那种寂寞。

  不久前,没有爱情的日子,无论发生什么事情,我都一个人想办法来扛,有时也会很辛苦。闲下来时,我会静静的靠在床上,想着自己要做的事,或是找一本书来看。那样我从不孤独,或许是内心深处不允许自己有这样的想法。现在,一面做事一面想着L,偶尔捧着一杯淡茶,也没有心思再看闲书,只想着他现在怎么样了。我是个不易表露感情的人,但我骗不了自己,我的情绪很容易因L而改变。今天又是星期五。一个星期的电话里L的声音平静的像对陌路。也就在昨天,我突然意识到,我不是一个会被人宠爱的女孩子。因为我的性格太古怪。我知道L在乎这些。昨晚的舞会上,我跳的很放开。我想回到过去的生活,想再度封闭自己。泪水和着汗水顺着发烫的脸颊流下,我却笑了,很苦很苦。我知道自己的脆弱,知道自己可以骗自己一段时间。我想我会尽力而为的。会好好的骗自己,好好的爱自己。

  上帝从不偏爱我,因为我的他的色彩。这一次又将我抛开,我已经习惯了,不再介意了。或许他本意让我一生在孤独中寻找那种美丽凄凉的快乐。有L的日子真的很开心,它预支了我一生的快乐,但注定我不能拥有它。因为我是一只……蓝色的……很忧郁的蝎子。

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